世界で最初に電気椅子の死刑を法律で定めたのは、アメリカのニューヨーク州である。一八八九年のことだった。そして一八九〇年八月、初の電気椅子による死刑が執行され、1700万ボルトの交流電気が死刑囚ケムラーに流された。ケムラーはなかなか死なず、八分間も電流を流さなければならなかった。
　それか一世紀近くたった一九八二年五月、ニューヨーク川は再び世界にさきがけて新しい法律を定めた。「これからは太陽熱電気椅子を使うべし」という条文が州法に明記されたのである。犯罪者を処刑するのに、残り少ない石油を燃やして作った電気を使うなんてもったいないということらしい。この法律が制定されるにはNASAが蔭で動いたようだ。さて、そのソーラーシステムによる電気椅子だが、直射日光がふりそそいていないと使えないという欠点がある。死刑が��雨天・雲天順延″となるわけだ。薄日の時に使ったら生焼けになる。それにしても、テクノ感覚の死刑とはさすがアメリカだ。

■ああ「黄金の左腕」純正左手一本しごき
青山　ギャッハッハッハッー! 楽な企画だぜ!! 三人でゴチャゴチャ話してりゃあそれでページ埋まるんだもんな。
谷地　それでいて外注原稿なんかよりずっとおもしろい。
緒形　まあまあ、雑談形式でも構わないが、対談としてページを組んだんだから読まれる事を意識して順序立てて話していこう。ジャン・ジュネは「オナニーとは主体と客体の一体化した至高の喜び」と言っていたが、まず、僕たちは何故オナニーに固執するのか？
青山　だって自分のチンポなんだぜ。どうやれば一番気持ちいいかってのは、自分が一番知っている……。
谷地　今まで、いろんな女とやってきたけど、僕の��黄金の左腕��以上のものには、ついぞお目にかからなかったなあ。
緒形　時をえらばずにかけるってのがオナニーの醍醐味だね。僕なんか、毎日かいてるもんだから、ホラッ、この手を見てよ。
谷地　すごい豆だね。鉄棒かなんか？
緒形　いえいえ、オナニ豆です。この通り右手にはできない。
青山　やったね! 話聞いてると、みんな左手じゃん。俺もそうなんだよね。混じりっ気無しの左手一本。かき始めてから丸10年、一回の右手も入っていない��純正左手一本しごき��だもんね。
緒形　はほう、でも君、今時それは古いよ。僕なんか右手でも左手でもかける。
谷地　それ、もしかしてスイッチマスターベーターとか言う……。
緒形　そうです。その場の状況にあわせてどっちの手でもかく。そんな僕を人はスイッチマスターベーターと呼びます。それはそれとしてオナニーの定義を��実隙の女性の肉体との接触なしに行なわれる意識的な射精″ということにして話を進めて行こう。まずは、青山君。君は過に何回ぐらいマスをかく？
青山　恥ずかしいけど、今は週に２回ぐらいかなあ。僕さあ、女ができてからペース崩れちゃったんだよね。その前までは週10回ペースでずっときてたんだぜ。おかしなもんでさ、人間の体って順応性があるだろ？ほら、毎日かいてたもんで一目でキンタマが脹れ上がるようになっちまっててさあ。俺のって、そんなだから毎日かいてりゃ濃いのが出るのに、2日おいてかくと出ねえんだよ。薄いのしか。でさあ、美智代（注＝青山の妻）は毎日やらせてくれないんだよね。谷地の女はいいよな、女高生でおまけに淫乱なんだもんな。
谷地　いやいや、君なんていいさ。過に2日女とやったら、あと4日はマスがかける。僕なんか、たまったと思ったらすぐしどき出される。マスかく畷もない。
緒形　青山君。ちょっと君の論点はずれちゃいないか？今はオナニー賛美の対談なんだよ。初めてできた女をすぐ嫁にしちまうような節操のなさは改めるべきだよ。まるで杉森昌武じゃないか。実際、女にチンポをしごかれるのはそう気持ちいいもんでもない。フェラチオもね。ま、女性に触れてもらって一番気持ちいいのほキンクマ袋と肛門かな。あっ、ごめん。話を元にもどそう。つまり、淫乱な女をもった谷地は、その分オナニーが出来ないのだから、同情こそすれ羨ましがるべきじゃない。

■秒単位でこき倒す
青山　わりい、わりい。ところで谷地さん。あんたどんなセンズリしてんの？
谷地　僕なんかよく歌謡番組でジャリタレ見ながらかいてるよ。ジャリタレって一コーラスしか歌わせてもらえないだろ、なもんで、30秒でかき出す癖がついちゃって……。��ジャリタレテレビ見せんずり��ってのは早漏を生むね。しごき初めの青少年には勧められない。むしろ禁止すべき所業だね。テレビ局の方も、こういう弊害を生まないように、タイトルバックに「このまだ売れるか売れないかわからんジャリタレは、一コーラスしか歌わわせませんので、これ見てセンズリをかくと早漏になりますからおやめ下さい」ぐらいは入れるペきだね。
緒形　同感同感。僕もひところは��ジャリタレテレビ見せんずり″にこって、オナニーというと��秒単位でこき倒すもの″という悪癖がついてしまった事がある。オナニーとは、本来、一日の仕事が終りブランデーグラスなど嘗めつつ一時間以上かけて、しこりしこりと楽しみながら体の疲れをいやすものだ。
青山　俺は、そういう経験はないなあ。カワイコちゃん歌手でだったらさあ。今は無きヘッドロックに載ってた女の顔のアップがあったろう。あれ切り取って、口の所に穴あけてさ、裏にオナニーマシンを付けてね、��ジャリタレ、フェラチオ気分��でやってた事があるよ。
緒形　僕なんかは、紙を細かく切ってね女の子の水着グラビアの水着部分に置くんだ。すると目の錯覚でヌードに見える僕はこの手で松田聖子でも河合奈保子でも簡単に脱がすことができる。
谷地　あと、風呂場にグラビア持って入って、水をつけて壁に貼るんだよね。そうして、胸とかの後ろに空気を入れて立体感をもたせる……。口に穴あけてタバコをくわえさせたり……。
青山　あんたらチマチマしてるねえ。そんなのより、糸電話の応用で、松田聖子かなんかのレコードかけて、そのスピーカーの振動を糸でチンポに伝えるんだ。すげえぜ。��赤いスイートピ〜　なんて声が、じかに亀頭に響いてさ。��スイートピッピッピーツ��なんてね。俺、そのためにスーパーウーハーを自作した。
谷地　くだらん。そういうリアリティーのない発言は慎んでくれよ。どうせ言うなら「自分の守護霊を呼び出してフェラチオさせる」くらいの迫力なら許すけど。
青山　そんなこと言うけどねえ谷地さん。俺なんて、実際、本当に自分尺八できるんだぜ、こうやってさあ。
緒形　やめろやめろ! 気味わるい!!

■バチが当たろが気持ちイイ･････
谷地　ところで、マスかいた後って、手を洗う？
青山　とんでもない。洗ったことなんてないよ。マスかいて、そのまま神棚に相手打って寝ちゃうもんね。
結形　バチ当たりだな。
青山　バチ当たりっていえば、地蔵の頭に精液かき飛ばしたり、創価学会の御本尊様の上にまき散らせたり……。バチ当たりオナニーつてのが最高にイマいんじゃないの。
谷地　それとかさ、突然変異の企画で考えたんだけど「京都カク名所案内」ってのがあるんだ。たとえば、金閣寺を見ながら、こくりこくりとマスをかく。チンポもつ手に五百年の歴史の重みを感じつつ、足利義政の遺命に思いをはせる……アンノン風に、京都カク名所、神社プツカクを紹介し、オナニー紀行の一助たらんと。
緒形　エグい企画だなあ。
谷地　今までやった中で、一番壮大だったのは、石川県の内灘砂丘で満天の星の下、日本海に向かって射精したのは気分よかったなあ。海の中に夜光虫がいてね。ちょっとした刺激でキラキラ光るんだ。飛び散る精液に刺激されてキラめく夜光虫……最高だね。
青山　パラシュートで落下しながらかくなんて壮大だろうな。あと、水上スキーしながらチンポを水面でこするとか。プチ･ブルしかできないオナニーとしてはカレーレース製の五万円のハンカチーフでセンズリの後始末をするとか･････。
谷地　もう話も飽きちゃったし、それより、あれやろうよ。スワッピング・オナニー。

■スワッピング! 俺のオフクロ貸してやる
緒形　ああ、あれね。男同士で互いに相手の恋人の名前を叫びながらかくやつだろ。一番気色の悪い……。
青山　どうせやるなら、もっとすごいのやろうよ。相手の母親の名を叫びながらかく��友人母子相姦オナニー″とか、相手の父親の名を叫びながらかく��友人父子相姦オナニー″とかさ。
緒形　エグいなあ。
青山　やろうよ。
谷地　へっへっへ一つ。そんなことだと思って、ちゃんと用意してきた。ホラッ。
　−谷地、山中湖のオパケコンニャクを取り出す−
結形　よし、一発いくか!!
青山　良江（注＝緒形の母親）、かわいいぜ、おまえ。実にいい尻だ。
結形　お、おくさんの乳首、バラ色ですね。まだまだ若い。こんなにツンとして谷地エイゾー（青山の父親）
青山　うお〜〜、美奈子〜! 出るぞー!! お前のおまんこの中に出るぞ! うお〜〜!!

「人生の目的について考えたことはありますか？」
と、いきなり声をかけられたので、立ち止まって顔を上けてみると、浅黒顔をした男が真剣!! に立っていた。彼は黄土色の（汚れが自立たない、つまりどれくらい汚れているか量り知れない）トックリセーターを着ていたが、そのトックリ襟はだらしなく伸びて胸に垂れ下がり、内側のワイシャツの襟が顔を出しかけていた。また　歎抄研究会の奴に会ってしまったってわけだ。ちぇっ! 今日はこれで五十回目だ。
　ちなみに、原理研には二十回、モルモン教には十回会っているが、歎異抄は他を引き離してダントツ（省略型の俗語を言ってしまった直後に、安易に俗世間に堕してしまった自分を恥じて、言い残した音節をつけ足して尻拭いするやり方−例、「ナペサダワタオ」「代ゼミ代ギナール」）だ。しかしまあ、一日にこれだけ宗教家とぷつかるなんて、僕はよっぽど間が抜けてるか、ついてないか、特異体質か、聖者にちがいない。
　ところで、原理かモルモンか見分けるのは、これは簡単だ（字余り）。モルモンはもちろん折目正しい外人さん（たまには日本人もいるが）だから別として、原理はダサいという感じだし、歎異はむしろ（前述のトックリセーターに象徴されろように）イモい! からだ。
　さて、さっきの質問に対して僕は（魔がさしたとでも言おうか）「あります」と答えてしまった。しかもかもしか、(ついふらっとでも言おうか）力強く繰り返したりしてしま
ったのだ。「あります、あります!」
　すると歎異抄君は、今日初めて心ある学生さんに出会えたうれしさを隠し切れぬ様子で目を輝かせながら（あ、「心ある」というのは、路上で持しかけられてもそれに応じられるだけの暇のある、というぐらいの暮味だが）、こう言った。
「では人生の目的とは、いったい何ですか？」
　僕はというとまだ心の準備もできてないし、彼は依然として真剣! な顔つきなので、何と答えていいものやら、何と宥めていいものやら、すっかり困ってしまった。しかし、彼は僕の返事を待たずに、存外にあっさり正解を教えてくれた。
「人生の目的、それは幸福です。」
　わ、なんて意外な答えなんだ、あたり前すぎて。でも彼の表情からは相当の自信がうかかえたので、とりあえずなるほどとうなずいてみせたが、彼はまだ不満そうに、「じゃあ、幸福とは何ですか？」と僕を問い詰めて、さっきの答えをすっかり僕の責任にしてしまったのだ。
「さ、さあ……。」と考えるふりをしてごまかそうとするかしないかのうちに歎異抄君は、「金ですか？　それとも地位ですか？」と僕を責める。
シンラン聖人の救えにしたがって、それらを「ソータイの幸福」と呼んで区別しています。」
「ソータイ!?」
「ソータイです。」
「総体ですか？」
「いいえソータイです。わかりませんか!?」
　彼は、こんな専門用語、素人にはわからんのも無理はなかろうと言わんばかりの顔で僕を見た。
「もしかしたら……、相対的ってことですか？」
「そうです。ソータイの幸福です。わかるでしょう？」
　相対的な幸福のことを「ソータイの幸福」と呼ぶと、どうやら被らの専門用語になるらしいと感心してしまった。
「性的な満足のあとには空しさが残り、金や地位も手に入れてしまった途端にそれ以上のものを食欲に求めてしまうのが人間です。だからそれらの物質的な快楽は真の幸福などではなく、ソータイの幸福なのです。」
　もしかしたらこいつ、伊藤強(ニューユー・ミュージック評論家）のまねでもしてるんじゃないかと、本気で思ってしまった。彼もこんなふうに、ごく一般的で常識的な、スナックのママか若いもんにたれる説教みたいなことを、あたかも自分の独自の意見のように言うのだ。
ああ、びっくりした。
「さては絶対的な幸福が別にあるのですね。」と僕が言うと、すごい洞察力、素人のくせによくわかったなという反応を見せた。
「そうですよ。へえ、よくわかったな。「ゼッタイに幸福」こそ人生の真の目的です。そして僕たちはこの「ゼッタイの幸福」に至る道について学んできた結果、仏教という手段にたどりついたわけです。」
「へーえ?　仏教は幸福を得るための手段だったんですか。」
「そうです。仏教が浮世離れした我々と縁遠いものだと考えていた人たちにここを強調したいのです。」
「僕はてっきり仏教の窮極の目的はニルヴァーナだとばかり思ってましたよ。なんだっけ････あ、輪廻からの解脱だと。」
　僕は言ってはならないこと言ってしまったらしい。なせなら彼は急にむきになったのだ。
「それぐらいもちろん知ってますよ。こっちは勉強してるんですからね。解脱でしょう?　輪廻でしょう?　ちゃんと知ってますよ。要するにプッダの教えを我々の日常生活に置き換えると、仏教は幸福への手段なのです。」
「へ〜え？　手段にすぎないのか。へ〜え？へ〜え？　手段にすぎな・い・のか。」
「もちろん手段にすぎないなんて、そんなこと言ってるわけではありませんよ。仏教もある意味では手段だって、そう言ってるだけです僕は。」
　なんのことはない、要するに彼は僕に説教したかっただけなんだ。だから僕はただ大人しく相槌を打つことだけを望まれていたのであって、僕が変に口答えすると彼は調子を狂わせてしまうのだ。きっと先輩から一つの説教バターンしか救わってないのだろう。
「ところで仏教といってもいろいろですが、あなたはどの宗派に属しているんですか?」
「はっ？　僕ですか？　一応シンシューってことになってます。」
　彼は、僕の友人が「はい、一応東大に行ってます」ってゆーときを連想させるような、「照れちゃうな」って顔でこう言ってのけた。でもシンシューって何だ？
「浄土真宗ですよ。知ってるでしょう？」
「なるほど、だからシンシューですか。僕はてっさり信州かと思いましたよ。いやなにね友達が信州大学の農学部に行ってたもんで……。」
　だいたい「シンシュー」で通じるのか、当事者以外の人に、たとえばこうだ。
「えへへ、突然変異ですよ。ま、まいったなあ。はら、あの書名な…。」
　「ほお、ダーウィンですか? おっとメンデルだったかな。」
　今まで書いてきたことは、全て真実へのアレンジである。そして以下のことも。
僕「初めに僕が言ったことは、あ、話を中断して申し訳ありません、実は嘘なんです。というのはですね、僕は人生の目的については現象学的エポケー、つまり判析停止という態度を採っているわけなんです（どーだ、難しそうだろ）。」
彼「困るなあ、こっちがまだ解説を終えてないっていうのに･･････。」
僕「（ふん、今度はこっちがしゃペ番だ）言い換えれば人生の目的については問わないということなんですね（すごい詭弁）。その方が自由でしょ？　人生の目的が何かあるという思想も日的なんかないという思想も、一見反対のようでいて実は、人生の日的という問題にしばられているという点で、等しく卑小なんですね。」
被「あなたそんなこと言ってると、いすれ世間から相手にされなくなりますよ。だいたい人生の目的もなしに生さていけろもんですか。」
僕「目的がないとは言ってませんよ（馬鹿め）。ただ目的については問わないだけですよ。（ちゃんと聞け）。」
彼「目的も考えずにだらしなく生さているような人は、はっきり言って真に生さてるとは言えませんね。人生じゃありませんよ、はっきり言ってて、真に。」
僕「なるほど。じゃあ人生じゃないんでしょう。」
彼「何だと!? 自分で認めちゃうのか？あなた正気ですか？」
僕「ほら、そのへん言語って恣意的だって、ソシュールも言ってたでしょう。だからこのさい特に「人生と呼ばなくても構わないじゃありませんか。」
彼「そうだ、あなたのは人生なんかじゃない。人生であるわけがない。人生はもっとトートイはすだ!」
僕「よほど人生に愛着があるんでしょうな、あなたは。」
彼「人生なんかじゃない!　だからあんたは人間じゃない!」
僕「（なんか飛躍してるな）ミッシェル・フーコーは「人間の終焉」なんて言ってるくらいだから、ある意味ではそれもスルドイんじゃない？」
彼「お前は人間じゃない!　豚と同じだ。何も考えすにただ生きている豚と同じだ!　プープー!」
僕「唾を飛ばさないで下さいよ。（こう言いながらなるべくゆっくり、ハンカチで顔を拭って見せた）豚とおっしゃいましたね？　それは悪い意味でですか？　そうでしょう。今の比喩において最も重要な点は、あなたが豚を悪いことの象徴として使ったという点ですね。だとすれば、あなたは僕を非難したわけだ。でも比喩に頼ったところが失敗でしたね。なせなら、比喩による非難は言葉に備わった価値に依存するところか大きいのに、相手か自分と同じ価値を所有しているとは限らないからです。（ど−だ、降参しろ!）」
彼「あんたの言ってることはみんな観念の遊びでしかない!　みんな空論だ!　詭弁だ!」
僕「（ギクッ!）」
彼「あんたは甘い! 人生を知らないんだ。いいかい、あんたは学生だから金にも苦労してないし（自分だって学生だろ）、社会的地位で人からとやかく言われないで済んでるから、そーゆー呑気なこと言ってられんだよ。世の中そんな甘いもんじゃないよ。大学出たらわかるよ。あんたも絶対もっと金が欲しいもっと金が欲しいって苦しむようになるよ。絶対だよ!　ああ、もうあんたなんかに関わってらんないよ。」
　とののしり捨てると、歎異抄の学生さんはとっとと消えうせてった。

　分析
　欺異抄君は路上で会った見知らぬストレンジャーに自分の思想を説かなければならなかった。すなわち見知らぬ「一般の」人に、自分の「独自の」思想を伝えたかった。
　そのためには見知らぬ相手は必ず一般的な人、つまり「ソータイの幸福」にとらわれた人でなければならない。そうでなければ相手に対して力強い説得力を発揮できない、仏教の偉大さを示すことかできない（あるいは単に、自分の知ってる説教パターンからはすれてしまう）。
　だから、彼は路上で説得の相手をつかまえるたびに、その相手か一般的な人間であることを無意識に期待し、その期待はついには相手を一般的な人間であるとキメツケるという行為になるのだ。
　彼は僕のこともキメツケようとした。そこで僕は自分の特殊性を出張（おっと誤植だ、誤字ではなく）したのに、彼は乱暴に僕をそのカテゴリーに押し込めようとした。
　だいたい鼻もちならないのは、奴の優越感だよ。なにしろ悩める子羊をボンノーの世界から救い出してやろうってんだから、頼みもしないのに、いやはや、自分を何様だと思ってんだ、って気分にもなるのである。
　歎異君は人間を階級化する。ソータイの幸福に迷うあわれな大衆と、絶対の手相に目ざめた人。もちろん前者より後者の方かえらいってわけだ。その階級に基づいて、会う人毎に誰彼構わず下の階級にキメツケて、軽蔑的に扱うんだから、相手はたまんないよ（時余り）。
　そいで、相手が自分の階級化からはずれたら、軽蔑しはぐった、優越感を持ちはぐったって、相手に対して非難するんだよ。で、ひとりで腹立ててんの。
どお? まるで乞食に千円あげたら、「どうして一万円くれないんだ!」ってかえっておこられるみたいな話じゃねーか、である、いやはや。